等你，第二十二天

3月28日，雨

今天
他，另一个他
找了我吃早餐

吃了板面去
我最爱的
康乐的某间
但不是很好吃
因我爱的是大大片，薄薄刚好的
叫了2碗小的
3份4给了他
实在太饱了

昨晚，也多得他
陪我度过了寂寞的夜晚
以便我不会想太多
那个寒冷的夜，令我想起
曾经是他陪伴在左右
但现在，那温暖给的不是他

早上吃饱后
收到了个信息让我惊了下！！！
我的货还没寄出去
这几天实在忙透了
很多都不记得了

慌了下
因为我没箱子
而且货很多需要大箱
很快的，他找了箱在了我回家寄货去

过后回到康乐吃冰
他说他不爱吃，因为那时小孩子的
奇怪的人
拍了好多照因他是个自恋狂

过后我回去做我的事
他也去忙他的了
直到晚上7点半
他来载我了
很亲切地向我朋友打了个招呼，我们就走了
我正想着该怎么庆祝那熄灯一小时呢

你们有熄灯了吗？

回他家，说真的
很怕，也很怪
等他冲凉后
听听歌，他唱的
就走了
男孩呀，弄头发都有个样

到了我家的夜市
逛逛
吃吃
买了3个萝卜糕，1个白糖糕，10片鱼饼，1杯珍珠奶茶，1包珍珠（送的），10粒小点心
真的担心他没吃正餐而不饱

在车吃着时
我们聊了很多
也了解了很多
喜欢的
不喜欢的
想要的
未来的
目前的

突然
妈打来说我家有人跳楼
而且在我家楼上而已
吓坏了
没想到，会有将不幸的事
也很同情他，为什么不好好的解决
也或许，他试了
只是身边的人都太无情
以致忧郁症蔓延
变得更严重

曾经，我也很辛苦的从忧郁症逃出来
他可是个死亡的开始
若此时，身边没人开导
会更严重

所以呀~珍惜身边的人
偶尔一关心
你救到的，
是个人命！

等你，第二十一天

3月27日，雨

今天，在外呆得好久
到凌晨
所以没法准时blogging
就在12点时
他打来了

我，很惊讶！！！
朋友也惊讶！！
因，在这二十一天里
他从未打过给我

你也觉得奇怪吧！
他问了我
“在那?”
“为什么酱夜还没回？”
“你给爸赶出家？”
“你爸不懂你出来吗？”
“他为什么会给? 不可能！”
更离谱的事，他一直说我很奇怪
我觉得更更更奇怪的是他
无缘无故打来
无缘无故要找我
无缘无故责怪我和别人出竟然没交代
也猫哭老鼠假慈悲的问
“你发生什么事？”
我心想，那么多天里
今天才问？会太迟了吗？
发生了这么多
我需要你的时候你在那？
你一概不知，甚至见死不救
到了今天，当哪个我可以很独立时
我可以
放开了

我放开了也或许和身边的人有关
见了，认识了很多人
听了好多
懂了好多
看开了
但，我更肯定
就算他们说得再多
也不足以影响我
让我彻底失望的是你
就在今晚的那通电话里
很自私

到了今天
我懂了
你所谓的时间
要我给你的时间
所谓要用时间考虑
是在等
等个奇迹
希望两头，三头，全头
都到岸

等你，第二十天

我开始害怕了
我怕我会忘记你
这是我并不想要的

同时，我不想在用时间去
习惯别人
了解别人
重新相处
重新认识
重新接受
重新。。。
很多。。。

这些都是一段爱情，感情里必须做的基础
就像脸部保养一样
没了这些，一段感情也肯定会少了开花结果的可能
有了这些，那段感情也少了无疾而终的结果，多了终相厮守的可能

我和你经历了这种种时间的考验
也做了所谓一段感情里最基础的忍耐，了解，接受，原谅。。。
但，这代表着
这分离会消失吗？

等你，第十九天

Everytime, it's only me walking alone.
Crossing the intersection and living by myself.
This time however,
you said you'll take me away
to a corner where it's only me and you.

Like the soil grasping the flower's confusion.
Like the sky sticking to rain's turbulence.
By your sidecounting every step, shadow,and setting that had once dreamt.

Take me away to a remote future.
Take me away (where) loneliness is self rotated.
Take me away even if my love,your freedom, will all become bubble.

I'm not scared, take me away.

Everytime, it's always me going far away alone.
Holding onto loneliness, not scowling.
This time however, you said to go together.
Our warmth from now on is

Like the soil grasping the flower's confusion.
Like the sky sticking to rain's turbulence.
By your sidecounting every step, shadow,and settingthat had once dreamt.

Take me away to a remote future.
Take me away (where) loneliness is self rotated.
Take me away even if my love,your freedom, will all become bubble.

I'm not scared, take me away.

The white horse slip away the end of darkness.
The tides are attacking, the ocean is trembling
Staring at the seacoast forming into ink.
Oh~The rose is (facing) towards the balloon.
The postman arrives with a rainbow.
The throbbing of a slap is engraved into (my) heart.

Take me away to a remote future.
Take me away (where) loneliness is self rotated.
Take me away even if my love,your freedom, will all become bubble.

I'm not scared, take me away.

Take me away even if my love,your freedom, will all become bubble.
Take me away.~

等你，第十八天

3月24日，雨

当看电视剧时
往往剧情里会看见
即将分手的两人爱得难分难舍，
但却不能在回一起
只能抱在一起痛哭
哭到崩溃
抱得紧一紧得
从来都明白那是什么
也觉得无聊

今天我见识了
这所谓电视剧里我老是从来都不明的感受

我明了
因我见了他
就酱，说着。。。
我们都哭了
都变了泪人
眼睛都肿了
说了好多
感触了
感动了
回忆了
回温了

但，他仍想不清楚他自己想做什么
也还不知道自己要什么

其实，或许在旁让他给甩了后的我
比他自己看得更仔细

他，
在逃避
不面对
不想选
不接受

终结一句
或许，
当晚哭得稀里哗啦的他
当晚跪在你面前惭愧自责自己的他
当晚叫你巴他脸的他
当晚那个抓住你手叫你巴他的他
不是被我的那番话和我们所经历过的而感动和领悟
而是。。。他那杀那的挫折感

它的经济状况一向都不太好
我却总为他左省右省
出去都尽量吃不贵的，
一人分我吃少少减肥就好

可是当我发觉他肯拿900++出来去找那个所谓能给她温柔的女生时
而特地飞到melbourne 找她
我呆了
并不是他曾经对我不够好
而是
此时的他已不是我认识的他那个

曾经总说着爸妈做工很辛苦
曾经一下雨就忧心爸妈的档口生意
曾经很想读degree却怕家里负担不起
曾经很想出国却怕经济负担重
曾经的那个酱会想的你，在哪？

当我以为都哭得稀里哗啦时
彼此都已打开心房赤裸裸的坦然相对了
但、到最后竟然还一样
谎言还是一堆堆
以为人找不到证据
就可以爱怎说就怎说
很可笑你知道吗？
为什么要让自己那么难堪？
是没想过知道事实的人会暗笑，暗讽
还是你不在乎那个人？

那机票你告诉我你去不成了
我心想有可能吗？可能吗？
整千耶！
依我说认识的你
数学绝对不会那么差

你肯放弃？
我会爱死你
死心塌地似的
并不是因我介意，
而是你面对了
自己找到了自己
知道自己要的

也是我想找的
一个可以担得起责任的男人
一个可以一起吃苦面对未来的男人

等你，第十七天

好恐怖得一天
该怎么说。。。
我发现了一个秘密
是个不能说的秘密

当我知道时
全身都软了
脑袋都呆了
失去理智了

好想问他
好想说他
但，我能吗？

好想问他个清楚
好想他说个明白
但，我有资格吗？

我很清楚，现在是未来了
更加清楚，以前是过去了

但，好压抑！！！
我不想这样！！！
真的不想！！！
我真的好像知道！！！
可是，真的好难开口！！！

今天，和我那suplier通电话时
偶然提起了我和他分手的事，所以以后不能时常到他那拿货
她惊讶了！
她没想过我们会有这一天
她还说在之前，觉得他是个很好很好男友

虽然她在之前好几次交货都没见过我，但都觉得我很好命
因男友总是上上下下替我拿货
很直接得，
我答她“是，以前到分手前都是酱，在中学他总不放心我自己回，总会翘课来载我。。。”
她问我“你爱他吗?”
我答“当然”
她“为什么不挽留？”
我“挽留也挽留过了，闹也闹了，哭也哭了，就算苦到崩溃他也不会理了”
她“之前我也是做错了一些事，导致男友和我分手，最后也用了一个月多才挽留回来。那时的我也是崩溃到极点，那一个月真的好难好难熬。他甚至讲对我死心了，很累了。现在你竟然清楚自己有多爱他就知道自己要的未来和他是怎样。就算死缠烂打最后得来的是你要的，挖破脸又有什么所谓？有时人就是酱，你不到失去那刻，你不会懂得哪样东西多重要”

我认同
就因为酱，我一直都在原地守候
过去的，我可以一概不闻不问
虽然种种的谎言让我害怕和冒出许许多多的疑问
但我可以放下
因那些都不比你重要
我深信自己那一年半里没看错，没爱错！

她还说，那天他的朋友坐我们的车时
都觉得我们很配
真的是郎才女貌
而且还很压力得说不出话
因为实在不懂得要对我们说出什么语言的话好
她想说华语广东，但她看我们像讲英文
所以便没出声

此时。。。那一片片的回忆涌上心头来
我沉默了
也在思索
我找得回你吗？

等你，第十六天 ~祝你生日快乐~

亲爱的，我们分手了
但你知道吗
不知为什么
对我而言，今天也是我的大日子
不知何时，我已把它列为生命里的一个重要日子
过了今天，也是时候尝试抽出这份记忆了吧！

以前从没想过
我会没这机会
在你面前唱生日歌
从未想过，会失去，会无法
或许当爱蒙闭双眼时
跟本无法看到爱情末日的到来
也无法预计
因。。。他把你包围了
像毒药般，昏睡昏醒
心情超HIGH
不会有失落感

好想信息你
祝福你
但，实在不懂要如何打出那封信息
"亲爱的，今年又长大一岁了哦！
是二十一岁呀！真正长大能拿金钥匙了哦！
在未来的岁月里，但愿我年年都能与你相伴度过每个酸辛苦辣
爱你哦”
是酱吗?
那是去年才能做的事
今年不能！
我是一直这样告诉自己的

若我打了一封很简单的信息
“生日快乐”
我会觉得浪费钱，并加多几行字
“亲爱的/颜宏威，生日快乐。
今天虽是你的大日子，但请别喝那么多
要顾好自己哦
我不想有意外发生，怕怕！
我还要和你有未来”

但分手后我实在不想关心你
不想重复我以前做过的
所以我今天什么都不做

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祝你生日快乐。。。
祝你生日快乐。。。
祝你生~日~快~乐~。。。
祝你生日快乐。。。

你听见了吗?

等你，第十四天

今天终于没事啦！！！
终于可以出来了
困在药味里2天了
胃口少了，淡了

今天，见了他
在他还未到之前
我的心，跳得好快
好辛苦
好像要跳出来似的
好痛~
很难以形容

今天和朋友的对话中
谈起了他和我的一些想法
他们和我干杯
原来，他们发觉我放开了
听了我好开心哦
自己也这么认为的

但。。。不是的
在他来前
我发觉我不能面对他
真的好可怕
那种感觉好恐怖！！！

见了他后
他依然关心我
甚至要载我回家
更恐怖
我不喜欢
我很讨厌

但当我拒绝后
他走了
我颠了
失控了
油站的人都傻眼了
可是我控制不了自己
很失礼

朋友们
对不起
谢谢你

left two more day

two more day it will be 22nd of march
it was his bday
i miss him
i miss all d moment we get thru till we broke up
i miss all his expression
i miss all his action
i miss when i seeing him plyin footbal futsal
i miss when he was eatin
i miss the way he smell my forehead
i miss....all of it
but there is too mny...
cz its been for 1 and a half year pass

i miss the day...22nd march 08
it was his bday obviously
but we did celebrate together last year
as a couple at shogun @ 1u

this year...
neh~ it wont be anymore
eventhough i plan all this at FEB

we break up
its a fact, a horrible fact that i can ran from
no longer a couple
and im greedy
i dont wana be fren if can
so i make a decision nt to celebrate with him as a fren
am i right?
or stupid?

i just cant make any things remain to the same way
i hope i can, if i can
u heard me rite?

i want u, always

不要问

不要问我分手后一个人怎么过
已经没有快乐的理由
你给的痛有多难受
你真的不懂

你不要问我分手后一个人怎么过
别说你还在乎我
如果能重新来过
还是沉负着伤心的结果

等你，第十三天

爱上一个人后，再也不是自己。
这么一句的话，你觉得熟悉吗？

当你听见
朋友的男友如何对不起她
说过好多好多的谎言，你一定会第一时间叫她甩了他
我。。。当然不例外
但曾有发觉过，当事情发生在你身上时呢？
你会怎样？
真的如你教你朋友的照做？

心中有答案了吧~~

还以为哭过了，笑过了，没事了
但，原来不是
还是我不太清楚自己了？
昨晚他打来了？
听到我沙哑的声音，他问了我“怎么了”
还有好多的问题
但我都以“什么事”“没什么”带过了

我不想听到分手后的关心
那会让我幻想，胡思乱想，自作多情，你懂吗？
所以，请别这样
我会害怕

不过，到后来在电话的后头
你终于说出你的最终目的
我才控制了自己

那通电话
足以让我失眠了整晚，你知道吗？
开心？担心？
很多好复杂的感受
难以形容
我想，到现在。。。
你都还不知道你对我的重要性
没关系
现在，我找到了
一样我没发觉到的
我的生命

不是发生那么多
我或许永远都不懂
不是搞到这样
我或许永远都不了解
不是亲身经历
我或许都不能感受到
不是到这个地步
我或许就一直不肯醒过来面对最残忍的现实

当你以为自己真的面临死亡再也醒不过来时
当那一刻你只听见别人的呼唤却睁不开眼睛时
你会想起什么?

我想起了他
我还想见他
我还想爱他
但。。。
我想起了自己
还有那以泪洗脸的妈妈

想听的话

想听的话
你说给了她
我的快乐从此蒸发

如果痛是爱的代价
那伤心想下该怎么换？

想听的话
得不到回答
我却还在独自装傻

回答时我的脸颊好让你看不见
我眼角的变化

等你，第十二天

昨夜，你没接过我的电话
整天了，你不是特地的，你再忙，你或许很累。
我一直告诉自己。。。
就算你盖了多少通也好
我也是这么告诉自己

早上打给你，10点半
你接了说“很忙”
“为什么没接我电话？”
“没什么，算了啦”
“什么算？”
“我不想再在一起”
“为什么?是不是有人说什么？”
“没有”
“然后为什么酱？”
“没有，就突然我不想了”
“那你等下拍完找回来找我吗？”
“会，还要拿回我的东西。我现在很忙，赶着时间等下再谈”
电话就酱盖了

我好心痛哦
每个早上起来都是心叫醒我的
每早一起身，那心跳得好快好快，很快，很痛的
你试过吗？
印象中，你有
那时我读中学时，你怕我上学后没接电话，但碍于我们昨晚吵架
所以隔天你很早就打来了
甚至比我更早醒，我吓到了也明了
现在的每一天，已经十二天了
也是如此

我的头发
它曾让你添加不少麻烦，因我爱玩头发
所以会情不自禁的在大街上挑起一把头发地转啊转，视若无人
你总是会注意并加以提醒
虽麻烦，但他也是我在深思的象征
你一看到时，总会问“你在想什么”
我总说“没有啦”
你就说“告诉老公，让我知道替你想”
有时你甚至能直接的说出，根本无须问
我想，那是我死心塌地的理由吧！

一年半了，要懂的都懂了
一年半了，不懂的以为懂

那头乌黑的头发，还需留吗？
那头乌黑的头发，还需再留吗？

等你，第十一天

我才发觉。。。
我知道得太多了
甚至自己也不能负荷得来了
等到今天，我才知道我在等
等着一个奇迹，神话
我在怀疑，那复合是因为。。。你一时的冲动，一次一次的。。。
我又在作贱自己

我一直告诉自己
没关系，需要时间。。日复一日~~
你会回来的，我们会像从前那样
我给自己一天又一天
一个月，两个月。。。半年？
我都不知道自己要的是什么了

那个半夜，我的梦粉碎了
就在昨天，那通通你要我相信的，全都是谎言！！！
你一直要我信的就是这些？
去找荣明？去叔叔家？帮妈妈？去踢球？
但她说了。。。事情的真相
看戏，喝茶，走街。。。
是让我醒的快吗？还是不怀好意？

她直叫我放，因你的谎言。。。
她说我可以找到更好的
但我告诉她，我找不到理由。。。
明明复合了，还告诉他没有
而且还没分就酱说了
我。。。无言

那婚纱真的让你也冲昏头了
你说过，电影里的都是骗人
哪有什么穿了婚纱就很美的女人。。。
我听了没说什么，只是战战兢兢
但后来。。。。

亲爱的。。。你有多久没打来了？
亲爱的。。。你有多久没习惯性的叫我一声老婆啦？
亲爱的。。。你有多久么再想起莫们从前走到现在的酸甜苦辣？
亲爱的。。。你有多久没闻过我的额头啦？
亲爱的。。。你有多久没想起我最爱的豆浆？
亲爱的。。。你有多久忘了你对我的承诺？
亲爱的。。。你有多久多久。。。

曾经。。。无时不刻电话里总有你的专属铃声响起。我的午饭，放学等甚至睡觉时你也一直要听到我声音才睡得下
曾经。。。那声“婆”总是那么自然习惯的叫出口，我的名打从在一起的的3个月后久没听到了
曾经。。。我们俩总躺在床上去讨论我们的未来，过去的不对，然后相拥入睡听听你的鼻寒声
曾经。。。每次的见面时，你都会亲亲我问闻闻我的额头，然后告诉我很香，我却总是莫名其妙
曾经。。。每到你家或你来我家，你会偶尔讨我欢心买个豆花豆水给我，以作惊喜
曾经。。。你总是惹我生气，但最后总会拿着个“女友”躲躲藏藏的出现，惹我在几个月落泪好几次
曾经。。。你是多么珍惜每个昨天，今天，明天。你告诉我这感情来之不易，并很认真地告诉我每个感情子要熬过最重要那关就可以很稳定，长长久久的一起。我深信着。所以也没怎样拿分手玩耍了。因我们的共识告诉了我，不可以！

但，深信的开始让我害怕
你变了。。。
好恐怖
好虚伪
好惨忍
戏好真

这真的是你吗？
若是，那。。。那一年半前的又是谁？
我以为，放屁屁，挖鼻鼻，都披露了，这段感情就很真
没掩饰，没包装。。。
但。。。
我难道错了？
那一年半你都在掩饰着，好让我们都陷到这地步？

我和你的未来，没了吗？

我什么都做足了
我该怎么办才能让那过去回来？
不是复合了吗？为什不接电话？
你说没别的她？真的吗？
你明知我心里有很多个疑问很多问号但你都没给个安心我。。。
为什么？
我已经选择相信，不闻不问，逃避现实了。。。真的连最后一步都得做吗？
你知道吗。。。当你不接电话时，我的心又多慌有多急你懂吗？
你真的很少能让我那么伤心
会让那个我独自哭个不停
曾经的曾经，就算小哭大哭都好，你总会替我擦拭眼泪紧紧抱着我
现在呢？安慰都没。。

很想放！！！
真的很想很想！！！！
好像狠狠地说，“你是不爱我就说！别拖下去日阿哥大家难受！！”我说不出
你还和我一起，但同时对我却如对朋友，我告诉自己你是爱我的，只是要变回从前需要时间
每个你对我的种种我都说那需要时间
朋友说你心不在了，我也说时间。。。时间真的好重要哦！
它可以是死亡，出生，相恋，分手，相遇，危机，生机。。。我们的呢？
你说你还爱我，但我不禁怀疑那是个你给我的安慰
告诉我那不是不是！！！！
告诉我!!!

亲爱的，迷路了也总会要有回家的一天


你真的还有心和我走下去吗？
我曾经的不对和脾气都收回了
因我真正领悟到，你想和我一起要的未来，是多么完美幸福
那天，我吓坏了
因我从未想过自己会有你那么爱惜，一个男的竟然真的想过要和自己有未来
虽然我们整天都在讨论着未来要做么要怎样，但这次却是让我觉得不可思议的
你那句，“我以后要的家庭是和和平平的，不是吵吵闹闹，穷无所谓，但是要开开心心的，你酱以后孩子会生长在这种环境。我不想以后是这样。。。”
顿时。。。我才领悟了，这个事我一直要的未来
虽说出来不算他给我的承诺
但对我而言已经是了。比起什么“永远爱你”“爱你一万年”等等等。。。更为真实

我俩都在这不和平的家庭成长，也因为酱朔成现在的我们
我的过去也成了现在的我变得很不堪
没替人着想，自私，报复心很重。。等等，以前所受的伤害一一回报在你身上
所以当那个你告诉我你不是好男人时，我知道你变的和以前的我一样了

现在可以变得很绝，残忍
这是当你不爱一个人后才能做出的，我心里清楚
我又能如何呢？
我做的，我愿受

电话里是你和她满满的信息。我的呢？（笑）
那个又开始说我有病了，焦虑症，幻想，忧郁症。。。很多
什么原因？真的病了吗？
处处都在为我播着“放手”这首歌，叫我收回应有的尊严
但同时，到处都在播放着你我的从前
那维持一年半的感情影片。。。不断的播着，播着
我不能放。我说了。。
什么原因？不知道
给了自己很多很多的原因，朋友也给了好多。。还是找不到

我要的，想得。。。都是和你的未来
你给到吗？